【最新连载】纪实小说：荒诞的活着

荒诞的活着

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                    荒诞的活着   文/史瑞杰  第一章荒诞怪异的规则  （1）可耻的压迫我很庆幸我从一出生就知道自己是个人。1983年我出生后，八岁起开始被关进“苦牢”，一关就是六年，六年里我遭受了各种各样的“皮肉之苦”，整整六年的非人生活带给我的痛苦和阴影，挥不去，忘不掉，不敢再想，不敢回忆，因为那撕心裂肺的疼痛依然是那么的清晰，所以我不敢也不能用文字完整的记录那段痛苦的童年生活，而荒诞的是，这个经历了六年的苦牢竟然叫做学校，那些手中拿着各种棍棒的女人们和男人们被人们叫做老师。胆小的人都是善良的人，既胆小又善良的人是可怜的人。我做了好多年这样的人，我生性温和胆小，而我却每天面对各式各样的暴力和压迫，但我一直顺从这样的状况，我想如果这是战争时期，我一定是个听话的奴隶，如果我被敌人俘虏的话，面对严刑拷打我一定什么都招，成为一个彻底的汉奸。每次经历那些男人们和女人们的屈辱后，我都会想这个关于汉奸的问题，然后就羞愧的流泪。我选择过逃亡，然而一个孩子，我能逃到哪里去呢？这是规则，儿童都得上学，所以我一直就认为上学就是去面对暴力，忍受屈辱。伙伴们谁也不笑话谁，似乎大家都已经明白这是规则。我是幸运的。爸爸每次从城里回来都会给我带回几本课外书，后来我就喜欢上了看书，春天的上午，我会一个人躺在院子里的席子上，望着蓝天白云想着理想，想着快点长大，长大后就当老师，然后就教我老师们的孩子们……上小学五年级时，我们一家六口搬去城里去住，县城对我来说永远都充满着好奇，大人们带回来所有好吃的，好看的，好玩的都来自于那里。更开心的是我可以脱离苦海了，因为我从书上看城里的学校都叫做实验学校，学校都实行的是素质教育，那里的学生们的手不会被打的拿不起筷子，冬天的晚上不用打着火把去学校上自习，那里的老师不会不让你回家吃饭，一想起这些，我就无比的兴奋。办转学手续的时候，长着知识份子脸的校长问我：“你们家为什么要搬去城里呢？是不是村委会要拆你家的房子？”我只记得我哦了一声，我不愿多看一眼这个让我充满憎恶的地方和这个地方所有的人，只想尽快的离开。为什么全家人要搬出这个世代都居住在这里的地方？我是伴着改革开放的风长大的，改革也是一场革命，革命就需要牺牲，小康村建设，村里要把全村的房子全部拆了，重新盖成新楼房，然后再让村民自己掏钱来买这些盖好的新房子。这是一场扭曲的革命，老百姓面对着突如其来的拆迁，不知如何是好，一些人曾试图反抗，而村里领导则组织了“保安队”，对不同意拆迁的人家实行断电、断水、断路的“三段”政策，爸爸是个关注政治的人，他对这些暴政极为不满，说起来情绪异常激动，我时常偷偷的听大人们说话，经常被妈妈以大人说话小孩子出去玩的理由赶出屋子里去，而没有人知道每次我都是耳朵贴在门上听爸爸在屋子里口若悬河的表达着，以后的日子爸爸每次和其他的人在家里说话时，我时常呆在角落里不敢发出声音以免引起爸爸的注意而把我赶出去，没有人在意一个小孩子把大人之间的谈话内容刻骨铭心的记在了心里。而当年的我已经知道我们一家人成了被村里遗弃的人，成了“改革”的牺牲者。那些历史深处的伤痛和公开的时代谜团除了在角落里竖起耳朵静听的我，又有谁能了解？离开村子的时候是我十岁时的一个秋天，我和几个堂哥、堂姐在一起哭了，我哭的昏天暗地的，我不会用煽情的文字叙述那是怎样的一个场景，我只知道我的世界充满了伤心，是因为离别。我无法忘记爷爷奶奶当时的神情，爷爷的憔悴和奶奶额头上那些很深很深的皱纹，10岁的我能看见他们眼中那深不见底的恐惧和焦虑，爷爷是最爱我的人，他对我的爱让叔伯、婶婶堂哥堂姐们都十分的嫉妒，打我上学起他每天都在那个小巷子口等我放学，梨子熟了的时候，他就在邻居家院子里的梨树上给我摘两个梨子，总是在巷子口等我经过的时候偷偷的塞给我，生怕我姐姐、妹妹看到。爷爷经常带我出去玩，我记得我总是喜欢赖在他的背上或者拉着他的手走路，然后模仿他嘴里哼出的小曲。记忆中有爷爷的的地方就有满地的阳光和柔和的风，那些场景经常钻进我的梦里，我迟迟不愿醒过来，只想静静的沉醉在其中。那时候的我就喜欢一个人看着头上的天，然后就在脑子里想，想很多的事情，发生过的和没发生过的。离开村子后，我上了小学五年级，我清楚的记得那时候我曾多次望着家乡方向的天空想着莫非那里真成了地狱？我一直认为我们家在这个和平的社会主义年代里搬出家乡的理由是那么的荒诞，然后我就想我是否真的是活在一个拥有几千年文明史的国家？这里有千奇百怪的规则，面对强权暴力你只能顺从，因为这是规则，你可以躲避，可以装傻，但决不能反抗，因为这是规则，否则你就会被扣上“偏激”的帽子。我就是这样怀着痛并快乐的心情跟着爸妈来到了一直居住到现在的叫做“河津”的小城市。这里的小学和我乡下的小学相比，这里是绝对的天堂，我从此再也没有受到过皮肉之苦，但天堂里有天堂里的规则。借读费和农村户口簿一直让我很是尴尬，直至今天我也找不到能说服自己的理由来解释这种荒诞的规则。读初一时，我记得很清楚，是一个下午的政治课，阳光透过窗户洒了一地，这洒进来的阳光，鲜活的让人感觉有炫目般的幸福，我们都是肆无忌惮疯长的祖国花朵，同学们的张扬和热情迸发着无比向上的生命力，讲台上政治老师讲的是《未成年人保护法》，他像是在做激情的演讲，我喜欢这样的老师，我像个渴了很多年的孩子了一样，所有我总是名列前茅。但就在这个下午发生了令我震撼的事情，一个交头接耳的男生被叫上了讲台，政治老师的脸比川剧演员的脸变的还快，他像疯狗一样的吼道：“《未成年人保护法》中是规定不能用暴力对待未成年人，但是今天我就是要犯这个法，不服气你叫你爸告我去”，说完后，他对那瘦小的身躯拳打脚踢足足有十多分钟，我从未见过如此凶残的男人，我们都吓坏了，整个教室鸦雀无声，下课后同学们都给那个男同学送上了同情的目光，我看见他默默的坐在教室后面的那个角落。我一直想不明白这位老师的脸为何变的如此之快，他的这个举动让我永远记住了他，我才知道人原来可以心安理得的满嘴仁义道德的做着肮脏的事情，而且完全不用化妆。那是一个春天，但是没有云，望着蓝蓝的天空，我在想也许只有上帝和魔鬼才能知道我的矛盾和惆怅。我在想难道这里真的是天堂？这一切看起来都很微妙，我再也从老师的眼中看不到真理和希望，我把他们理解为工具，脱离教科书后，他们凶残和贪婪的样子让人恶心，那些春夏秋冬过的很快，而我却走的很慢，只是我变的越来越沉默，每个教室的墙上都挂着马克思和列宁的图像，只是我知道真理或许只是挂在墙上和印进书本里让人们去歌颂，在我的心里关于真理的歌唱和诅咒一直都是在交替着，我无法给它开启大门又无法把它完全的赶出去，我把自己弄的沉重而渺小。初三时，我遇上了老师，以前的老师我只能说他们是工具，而这位语文老师，我一直从心里尊称他为老师，因为他坦率的教了我并不赞同的做人道理，直至现在我都对他充满了感激，他叫王永红，是班主任，他个子很低，样子也不帅，语气温和但眉宇间尽显着威严，好学生，差学生都喜欢他，是真心的喜欢，喜欢他讲课时的风度和幽默，喜欢他的绅士。我已经沦落到倒数第一排的座位，他从不歧视后三排的同学，相反的还时常的表扬我们这些在其他老师眼中的差学生，我和我的差同学们都对他充满了好感和尊敬。但这从未改变我对制度和其他“工具”的不满，他从不给学生出命题作文，每次都是让自由发挥，我唯一能做的是用文字激烈的表达着自己的观点和抗议，时间长了，我很是奇怪，我交上去的作文从未得到过批阅，但我从未放弃过每一次表达的机会。一个夏天我把对教育制度和对社会的满腹的的疑惑、牢骚和不满，愤怒的写在纸上，塞进了校长的办公室，我只是不想就这样安静的让我的不满和疑惑随着毕业的到来就那么沉沉的死去。几天后的一个中午放学时间，后来我管那天叫特殊的日子，王老师温和的把我留下了叫去办公室，一进门，他搬了张椅子请我坐下，他居然叫我和他面对面的坐下，这是从上学以来从未有过的待遇，也是第一次遭遇“公平”，那在心里的感动如泉水一样的清澈和纯粹。“校长在全体教师大会上读了你的文章，表扬了你”他微笑地说着。我还是惯有的沉默，一声不吭，“你的每一篇作文，我都有认真的看过，但是你还小，一些事情等你长大了到了社会上就自然会明白”，我还是沉默。“你要学会适应环境，你想想凭你一个人力量能改变得了什么呢？所以你得学会适应环境。也许你现在还不明白，但你以后就会慢慢懂得”，我只感觉到我一脸的凝重，他拍了我肩膀。说让我赶紧回家吃饭去。没了，他就说了这几句话，而且我并不赞同他的说法，但我却一辈子记住这个老师，他是我在学校唯一的老师。因为他坦诚地教了我做人的道理，虽然我认为这道理只是规则……         

                占位         

                     荒诞的活着   文/史瑞杰  第一章荒诞怪异的规则  （1）可耻的压迫我很庆幸我从一出生就知道自己是个人。1983年我出生后，八岁起开始被关进“苦牢”，一关就是六年，六年里我遭受了各种各样的“皮肉之苦”，整整六年的非人生活带给我的痛苦和阴影，挥不去，忘不掉，不敢再想，不敢回忆，因为那撕心裂肺的疼痛依然是那么的清晰，所以我不敢也不能用文字完整的记录那段痛苦的童年生活，而荒诞的是，这个经历了六年的苦牢竟然叫做学校，那些手中拿着各种棍棒的女人们和男人们被人们叫做老师。胆小的人都是善良的人，既胆小又善良的人是可怜的人。我做了好多年这样的人，我生性温和胆小，而我却每天面对各式各样的暴力和压迫，但我一直顺从这样的状况，我想如果这是战争时期，我一定是个听话的奴隶，如果我被敌人俘虏的话，面对严刑拷打我一定什么都招，成为一个彻底的汉奸。每次经历那些男人们和女人们的屈辱后，我都会想这个关于汉奸的问题，然后就羞愧的流泪。我选择过逃亡，然而一个孩子，我能逃到哪里去呢？这是规则，儿童都得上学，所以我一直就认为上学就是去面对暴力，忍受屈辱。伙伴们谁也不笑话谁，似乎大家都已经明白这是规则。我是幸运的。爸爸每次从城里回来都会给我带回几本课外书，后来我就喜欢上了看书，春天的上午，我会一个人躺在院子里的席子上，望着蓝天白云想着理想，想着快点长大，长大后就当老师，然后就教我老师们的孩子们……上小学五年级时，我们一家六口搬去城里去住，县城对我来说永远都充满着好奇，大人们带回来所有好吃的，好看的，好玩的都来自于那里。更开心的是我可以脱离苦海了，因为我从书上看城里的学校都叫做实验学校，学校都实行的是素质教育，那里的学生们的手不会被打的拿不起筷子，冬天的晚上不用打着火把去学校上自习，那里的老师不会不让你回家吃饭，一想起这些，我就无比的兴奋。办转学手续的时候，长着知识份子脸的校长问我：“你们家为什么要搬去城里呢？是不是村委会要拆你家的房子？”我只记得我哦了一声，我不愿多看一眼这个让我充满憎恶的地方和这个地方所有的人，只想尽快的离开。为什么全家人要搬出这个世代都居住在这里的地方？我是伴着改革开放的风长大的，改革也是一场革命，革命就需要牺牲，小康村建设，村里要把全村的房子全部拆了，重新盖成新楼房，然后再让村民自己掏钱来买这些盖好的新房子。这是一场扭曲的革命，老百姓面对着突如其来的拆迁，不知如何是好，一些人曾试图反抗，而村里领导则组织了“保安队”，对不同意拆迁的人家实行断电、断水、断路的“三段”政策，爸爸是个关注政治的人，他对这些暴政极为不满，说起来情绪异常激动，我时常偷偷的听大人们说话，经常被妈妈以大人说话小孩子出去玩的理由赶出屋子里去，而没有人知道每次我都是耳朵贴在门上听爸爸在屋子里口若悬河的表达着，以后的日子爸爸每次和其他的人在家里说话时，我时常呆在角落里不敢发出声音以免引起爸爸的注意而把我赶出去，没有人在意一个小孩子把大人之间的谈话内容刻骨铭心的记在了心里。而当年的我已经知道我们一家人成了被村里遗弃的人，成了“改革”的牺牲者。那些历史深处的伤痛和公开的时代谜团除了在角落里竖起耳朵静听的我，又有谁能了解？离开村子的时候是我十岁时的一个秋天，我和几个堂哥、堂姐在一起哭了，我哭的昏天暗地的，我不会用煽情的文字叙述那是怎样的一个场景，我只知道我的世界充满了伤心，是因为离别。我无法忘记爷爷奶奶当时的神情，爷爷的憔悴和奶奶额头上那些很深很深的皱纹，10岁的我能看见他们眼中那深不见底的恐惧和焦虑，爷爷是最爱我的人，他对我的爱让叔伯、婶婶堂哥堂姐们都十分的嫉妒，打我上学起他每天都在那个小巷子口等我放学，梨子熟了的时候，他就在邻居家院子里的梨树上给我摘两个梨子，总是在巷子口等我经过的时候偷偷的塞给我，生怕我姐姐、妹妹看到。爷爷经常带我出去玩，我记得我总是喜欢赖在他的背上或者拉着他的手走路，然后模仿他嘴里哼出的小曲。记忆中有爷爷的的地方就有满地的阳光和柔和的风，那些场景经常钻进我的梦里，我迟迟不愿醒过来，只想静静的沉醉在其中。那时候的我就喜欢一个人看着头上的天，然后就在脑子里想，想很多的事情，发生过的和没发生过的。离开村子后，我上了小学五年级，我清楚的记得那时候我曾多次望着家乡方向的天空想着莫非那里真成了地狱？我一直认为我们家在这个和平的社会主义年代里搬出家乡的理由是那么的荒诞，然后我就想我是否真的是活在一个拥有几千年文明史的国家？这里有千奇百怪的规则，面对强权暴力你只能顺从，因为这是规则，你可以躲避，可以装傻，但决不能反抗，因为这是规则，否则你就会被扣上“偏激”的帽子。我就是这样怀着痛并快乐的心情跟着爸妈来到了一直居住到现在的叫做“河津”的小城市。这里的小学和我乡下的小学相比，这里是绝对的天堂，我从此再也没有受到过皮肉之苦，但天堂里有天堂里的规则。借读费和农村户口簿一直让我很是尴尬，直至今天我也找不到能说服自己的理由来解释这种荒诞的规则。读初一时，我记得很清楚，是一个下午的政治课，阳光透过窗户洒了一地，这洒进来的阳光，鲜活的让人感觉有炫目般的幸福，我们都是肆无忌惮疯长的祖国花朵，同学们的张扬和热情迸发着无比向上的生命力，讲台上政治老师讲的是《未成年人保护法》，他像是在做激情的演讲，我喜欢这样的老师，我像个渴了很多年的孩子了一样，所有我总是名列前茅。但就在这个下午发生了令我震撼的事情，一个交头接耳的男生被叫上了讲台，政治老师的脸比川剧演员的脸变的还快，他像疯狗一样的吼道：“《未成年人保护法》中是规定不能用暴力对待未成年人，但是今天我就是要犯这个法，不服气你叫你爸告我去”，说完后，他对那瘦小的身躯拳打脚踢足足有十多分钟，我从未见过如此凶残的男人，我们都吓坏了，整个教室鸦雀无声，下课后同学们都给那个男同学送上了同情的目光，我看见他默默的坐在教室后面的那个角落。我一直想不明白这位老师的脸为何变的如此之快，他的这个举动让我永远记住了他，我才知道人原来可以心安理得的满嘴仁义道德的做着肮脏的事情，而且完全不用化妆。那是一个春天，但是没有云，望着蓝蓝的天空，我在想也许只有上帝和魔鬼才能知道我的矛盾和惆怅。我在想难道这里真的是天堂？这一切看起来都很微妙，我再也从老师的眼中看不到真理和希望，我把他们理解为工具，脱离教科书后，他们凶残和贪婪的样子让人恶心，那些春夏秋冬过的很快，而我却走的很慢，只是我变的越来越沉默，每个教室的墙上都挂着马克思和列宁的图像，只是我知道真理或许只是挂在墙上和印进书本里让人们去歌颂，在我的心里关于真理的歌唱和诅咒一直都是在交替着，我无法给它开启大门又无法把它完全的赶出去，我把自己弄的沉重而渺小。初三时，我遇上了老师，以前的老师我只能说他们是工具，而这位语文老师，我一直从心里尊称他为老师，因为他坦率的教了我并不赞同的做人道理，直至现在我都对他充满了感激，他叫王永红，是班主任，他个子很低，样子也不帅，语气温和但眉宇间尽显着威严，好学生，差学生都喜欢他，是真心的喜欢，喜欢他讲课时的风度和幽默，喜欢他的绅士。我已经沦落到倒数第一排的座位，他从不歧视后三排的同学，相反的还时常的表扬我们这些在其他老师眼中的差学生，我和我的差同学们都对他充满了好感和尊敬。但这从未改变我对制度和其他“工具”的不满，他从不给学生出命题作文，每次都是让自由发挥，我唯一能做的是用文字激烈的表达着自己的观点和抗议，时间长了，我很是奇怪，我交上去的作文从未得到过批阅，但我从未放弃过每一次表达的机会。一个夏天我把对教育制度和对社会的满腹的的疑惑、牢骚和不满，愤怒的写在纸上，塞进了校长的办公室，我只是不想就这样安静的让我的不满和疑惑随着毕业的到来就那么沉沉的死去。几天后的一个中午放学时间，后来我管那天叫特殊的日子，王老师温和的把我留下了叫去办公室，一进门，他搬了张椅子请我坐下，他居然叫我和他面对面的坐下，这是从上学以来从未有过的待遇，也是第一次遭遇“公平”，那在心里的感动如泉水一样的清澈和纯粹。“校长在全体教师大会上读了你的文章，表扬了你”他微笑地说着。我还是惯有的沉默，一声不吭，“你的每一篇作文，我都有认真的看过，但是你还小，一些事情等你长大了到了社会上就自然会明白”，我还是沉默。“你要学会适应环境，你想想凭你一个人力量能改变得了什么呢？所以你得学会适应环境。也许你现在还不明白，但你以后就会慢慢懂得”，我只感觉到我一脸的凝重，他拍了我肩膀。说让我赶紧回家吃饭去。没了，他就说了这几句话，而且我并不赞同他的说法，但我却一辈子记住这个老师，他是我在学校唯一的老师。因为他坦诚地教了我做人的道理，虽然我认为这道理只是规则……         

                    荒诞的活着   文/史瑞杰  第一章荒诞怪异的规则  （2）寂寞的人和寂寞的人二十岁，秋天。雾气缭绕的季节人总能让迷惑的人碰见另一个迷惑的人。我喜欢吴倩莲和周迅的眼神，我固执的认为那眼神就是寂寞。即使没有故事只是看过那寂寞的眼神后，都会觉得失落。我依然喜欢习惯的去看天空，但我的心已经找不到任何的方向，变的彻底的迷惑，在常人的眼中这是无病呻吟。张楚的歌声伴着我流泪，我在不断的痛苦的寻找着到底什么才是我的理想，我会在夜里不睡觉，独自享受着我自以为是的寂寞和苍凉。我会随着音乐嚎叫，嚎到情绪失控，失声痛苦。这是一种宣泄，那宣泄过后的落寞和空白就像看过吴倩莲和周迅的眼神一样，静静的呆在床上，让我内心深处的寂寞，愤怒，荒芜和疼痛伴随着我的贫穷暂时得到安宁。她的眼睛像天使一般的清澈漂亮，娇柔的声音充满着性感，听上去舒服的让人感动，白皙的皮肤和脸蛋像是能掐出水来。她也二十岁，十五岁时她爸爸死了。她离开家两年做过好几个工作，但她内心的伤痛和极端的空虚，让她经常在黑夜里留下眼泪，她痛恨这可耻的孤独。她是被爱抛弃已久的孩子，她的眼神中永远都是渴望，她毫无保留的接纳着所有能得到的爱，这很可怕。一个人总是不由自己的去靠近和自己相似的人，我和她相遇的毫无悬念。她的出租屋里的像个温馨的小窝，桌上的白开水和指甲刀看上去寂寞的让人心痛。也许只有心灵没落的人才能把所有的事物都看的如此忧伤。两个寂寞的人像是彼此等候了很久的鱼和大海，激情将所有的空白都填满。我们像是飘在大海深处的孤帆，只有紧紧的拥抱和温暖，我们都沉迷其中。激情过后的默默流泪，发现孤寂仍是那么的嚣张，然而，我再也不能对着天空歇斯底里的呐喊。一座空城和两个异常漂泊的灵魂，我理解她的凄悲，她懂我的寂寞，我们都沉浸于这战战兢兢的我爱你的誓言当中。除了爱情，什么也没有，纯粹让自己都感动。八月，中秋的午后，我看到她管一个四十多岁的男人称呼名字，那称呼和眼神如此的暧昧。她不解释，只有眼泪在不止的流。我傻傻的看着天空，哭红的双眼已分不清天空的颜色，只看着树叶一片一片的落下来，整个世界都充斥着迷雾，它像是来掩盖这八月里的秘密，我寂寞的告诉自己至少那爱情是真的，一定是真的。我喜欢看寂寞的电影，但它真实的来到身边时，却是那么的心痛。我无数次的拷问自己，无数次痛苦的寻找，这样所谓“社会上的女孩”是可耻的吗?她的爱情是圣洁的爱情吗？她的伤痛和苦衷我该怎样的面对？我撕心裂肺的痛，很憔悴，也很恐慌，但我在试图努力的寻找着答案，我反复的问自己为什么我就不能遇上这样的爱情呢？在世俗的世界里，我到底是俗人还是脱俗的人？她说她愿意为我喝下毒药，忧伤的下午，我说：“我是个穷人，而且很穷”，她说：“没事，我愿意和你同甘共苦”，我举着矿泉水到她眼前，“喝吧，我放了毒药”，她毫不犹豫的一饮而尽，两个痛哭失声的孩子紧紧的抱在了一起，这是爱情，我们都是在最寂寞的时候看见了最孤单的人，在最需要爱的时候看到了最爱的人。这爱情好纯粹，纯粹的爱情最容易破碎。一个寂寞的女子，一个孤单的我，从一开始就像一场凄悲的电影。后来，我选择了离开，只听见她两行悲痛怨恨的泪水。在某个秋天，我偶尔能看见她孤单的背影，那背影更加的落寞，我流着眼泪忏悔，想着她更加迷离的双眼，我背着她的影子和包袱痛苦的苟活着。我没能摆脱规则。我从小就生活在千奇百怪的规则里，但在爱情的世界里有没有规则？我早已经习惯了顺从规则，不管它是否真确，是否世俗。这种矛盾只有蓝天和白云知道。在爱情的世界里我选择了逃离，我在她早已伤痕累累的心上再一次残忍的刻下了一道很深很深的伤疤，我一直过着晦涩而绝望的日子，我无法心安理得的摆脱我对她的愧疚和亏欠，没有她在，我无法表达我的痛苦，也不愿意再记录那段生活，因为不管再如何的清晰的记录，结果也无非只是说痛苦，对我来说那都是残忍，只是在我的生命中爱情已经繁华落尽。某天，我看到一个故事，在胡适生活的年代里，有人问：“一个被玷污的女人是否是圣洁的？”学者，墨客们都被难住了，只有胡适先生说：“娶了这个被玷污的女人的男人是伟大的。”我呆呆在蜷在床上，我为自己曾经的复杂矛盾和对世俗规则的顺从感到无比羞愧，对于她，我唯一能做的只有默默的祈祷和祝福。不管你是谁，请原谅一个穷人的青春也有忧伤。我伴着愤怒，希望，泪水，忧愁和迷惑，一路寻找着我的理想，我抬头望着天，阳光曾照耀着别人的愿望，但我知道它也不曾躲过我的灵魂。寻找是寂寞的，寂寞是痛苦的，这痛苦和寂寞会让人迷惑，冷静，清晰，忧伤；然后就会觉得这个世界很荒诞。理想很模糊的时候，总是很寂寞，寂寞的时候总是能遭遇爱情，二十岁时经历了写满忧伤的荒诞爱情。两年后，一个女孩说要和我同甘共苦的生活一辈子。我静静地说：“会很苦的”“我不怕苦，我什么苦都吃过。”“我没有漂亮的房子给你住”，“你住哪，我就跟着你住哪。”“我没什么本事，我为了吃饭会去摆地摊卖菜去。”“我也跟着你去，我会算账，会给你帮忙。”我在心里默默地流下感动的泪，这是生命中第二个说与我同甘共苦的女孩，我下意识里感觉到这个女孩我无法抗拒。她全身散发着阳光般的傲人气质，迷人的眼睛夹杂的不只是单纯，还有神秘和伤感，诱人的性感身材和复杂的个性，似乎隐藏着很多的秘密。她散发着张扬，但有时候却朴质的令人感动；我无法准确的给这个多面的女孩下定义，回首我活过去的二十二年，我一直都是处在逆境和谷底当中，在这仅剩边缘的青春里，我拥有的只有愤怒，痛苦，忧伤和寂寞，但她的复杂诱惑着我，我开始以为她只是我生命中的一个过客，但我却不小心闯进了她世界，这一切犹如流水一般自然。婚姻是传统的规则，一个从小就很顺从的人始终顺从着规则，我无法说服自己去放弃一个说要和我同甘共苦的漂亮女孩，很快她就成为了我的妻子，我们经历着国人婚姻生活该有的各种酸甜苦辣。         

                     荒诞的活着   文/史瑞杰  第一章荒诞怪异的规则  (3）心灵法庭鹏是我从小玩到大的朋友，他当了三年兵，退伍回来后说要去外面闯荡，说一个关系很要好的战友在广西给他找了好工作，我提醒他要小心传销团伙，他说没事，和这个战友关系很好，我也只有微笑了之，我知道谁也拦不住一个满腔激情的人。一个月后他回来给我说他从传销团伙中跑出来已经是身无分文，经过一个洗头房门口时，向一个“小姐”讲述了缘由希望能得到帮助，这个“小姐”毫不犹豫的拿出了二百元钱，叫他买车票回家，她没有问他的名字，他也没有问她的名字，相互都没有留下联系方式。这个故事让我很感动，红尘中能遇到几次素昧平生的人给予的纯粹的帮助呢？她没有任何目的的救了一个于自己毫不相干的人，但却仍会背着“婊子”的骂名，谁又能知道她也曾帮助过危难之中的人？让我想起前几日发生在西安的一则新闻，一名昏迷不醒的中年男子，在西安市木塔寨村附近的荒地上躺了10多个小时，周围人来人往，却没有人拨打120急救，原因是“怕120来了要签字，到时候要你管咋办？”。我很迷惑，这个社会到底怎么了？到底是从什么时候开始，救人竟然变成了非常复杂的事情，救与不救竟然让人如此难以决定。昏迷在人来人往的大街上10个多小时而没有人帮助，我不禁想起那个“小姐”，我们的大多数都一定会只会说她就是一个妓女而已，可在陌生人需要得到帮助的时候，她毫不犹豫的的伸出了援助之手，而我们所谓的正常的大多数却不会。我始终觉得这很荒诞，但我们的大多数一定会说这是社会的原因，社会让人性变的复杂了，每个人都说是社会的责任，到底谁是社会？社会又是谁？或者只有你或者是你的家人躺在大街上昏迷10多个小时的时候，你才绝对不会认为见危不救是一件可以理解的事情，但这又是多么荒诞的逻辑啊？我这样的评论不是有意的标榜好像自己很高尚，记得有一首诗曾这样写道：“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。”迷茫的我曾游离在高尚者和卑鄙者的中间，我没有勇气去高尚，但也没有底气去卑鄙。在年少时，我住在服装市场的二楼，我上楼时碰到一个很弱小很好看的和我同龄的女孩吃力的提着一桶水爬楼梯，从她身旁经过时那短短的几秒钟却让我的灵魂久久不得安宁，我在矛盾的思想是否要帮她一下，毕竟我是个男孩，而当我还在矛盾时却已经从她的身边走过到了我的家门口，回家后我无法平静，我无法面对自己的灵魂，然而这种恐惧和不安并不会持续很久，似乎也没有唤醒什么高尚，因为我的世界已经迷惑的一塌糊涂。两年后当类似的场景再次发生时，我依然是在思想还在矛盾的时候就已经错过那个需要帮助的人，是一个夏天的中午，我骑着自行车在打不到出租车的深巷子里碰到一个瘦弱的女孩手里提着沉重的大箱子，满脸的汗水和狼狈，她走两步就停下来歇一会，然后再继续走几步，如果我停下来帮她把箱子放在我的自行车后架上则会很轻松的就把它搬出巷子打到出租车，但我依然是矛盾的从她的身旁走过，当我的脑子经过一阵矛盾后，鼓起勇气调转方向准备回去帮她的时候，才发现我已经走的很远了，我远远的看见她和那个大箱子已经在大路边等车了。这次的经历让那些恐惧和痛苦波涛汹涌般的向我袭来，我再也无法逃避灵魂对我的审判，心里总有个声音在问我：如果遇到是个老人你会怎样？如果是个民工？如果箱子女孩在巷子里遇到了歹徒......面对这一连串咄咄逼人的质问，我懊悔的留下了眼泪，在心灵的法庭上我默默的对女孩说对不起，对不起。我向我的灵魂保证以后我在活着的时候遇到这样需要帮助的人，我绝不会矛盾，绝不会犹豫，一定伸出手。我才知道自己决不能再苟且于冷漠和虚伪，而这绝不是高尚，仅仅是人作为一个生物该拥有的习性和本能，而荒诞的是，连本能和习性都要去苦苦的寻找。         

                     荒诞的活着   文/史瑞杰   第二章寻找主义   （1）迷离的政治属性弟弟史盼飞，读高二时突然提出要退学，家里像发生了地震，连空气中都充斥着大道理，但他依然很坚决的退学，我并不吃惊，他上初三时曾给我讲过这样一件事：班主任语文老师为了增加学生对成语的掌握，让同学们每天轮流在黑板的右上角写个成语，然后老师上课时先和学生一起解读这个成语，以便同学们都能很好的记住，轮到他写的时候，他往黑板上写了“误人子弟”一词，老师一进教室看到这个成语后，在全部同学的注视下自己拿起黑板擦把这个词给擦掉了，然后也没有问是谁写了，那天的成语解读也没有进行。似乎只有我能理解他退学的选择，我开始和小我八岁的弟弟谈人生，谈理想，他的深刻让我从此不再把他当一个孩子看待，我在心里感叹我苦苦寻觅多年的知己原来一直就在身边。关于理想，我生活的圈子里大家似乎都没有谈过什么理想，或者说大家都不愿意谈，在我看来理想其实就是说价值观，我周围的同学、朋友都是在谈谁的父母有什么关系，谁能调进什么单位，谁谈的对象家里很有钱，谁的女朋友父亲是什么局长等等，我这样说可能得罪一些朋友，其实总结成一句话就是谁和官员有关系，谁能得到官员的关照，这就是价值关。每当和朋友们谈起这些时我都觉得自己好像显得那么的格格不入，的确是这样，官成了这个时代的价值观，我想在现在这样说很正常，没有一点讽刺人的意味，回去后我就会想那么农民的孩子会有怎样的价值观？贫二代的价值观是什么？这也是我多年来一直苦苦寻找的答案，因为我是地地道道的贫二代。记得我曾经从央视看过这样一个报道：一个24岁名叫罗炼的年轻人，他是一个喜欢庄子的浏阳农民工，南下珠三角打工5年，他曾先后到过深圳、珠海、中山、佛山，进过电子厂、制衣厂、印刷厂、咖啡厅，做过保安、油漆工，还跑过太阳能和房地产生意，在做房地产接单时，还曾想象着自创企业上市。2008年中秋节从打工地出走，他是在梦想难以实现的绝望中出走，至今下落不明。他走时只留下了一篇日记和一张纸条，纸条上写着：“终生役役而不见成功，苶然疲役而不知所向，讳穷不免，求通不得，无以树业，无以养亲，不亦悲乎！人谓之不死，奚益！”他在出走前的日记中写道:“我还有太多的憧憬……身在人群中，却总是形单影只。我只想摒弃对现实生活的顶礼膜拜，委身于无限的孤寂当中，无辜却总也摆脱不了现实枷锁的束缚，活着一无乐趣可言，我不能按照自己的意愿活着，一切都变得可恶……母亲的猝然离去，让我意识到生命的渺小。支离破碎的心再也没有承担的勇气，千万次的呼唤却无法唤回那有妈的感觉，却说有妈的地方才是家，流浪的我不知道何处能有我的容身之地。对于父亲，那份无与伦比的爱，我唯有感到无地自容，太多的愧疚无处呻吟，只希望能在他老人家有生之年尽一点作为人子的孝道，惶恐再出现子欲孝而亲亦不在的悲情。我的玩世不恭，我的天马行空，伴随着岁月蹉跎，幻化成一颗颗泪珠，昨天的所有已成为遥远的回忆。面对着这些，我心力交瘁，有太多的感慨，无奈现实却不允许我有太多的想法。每当看到周边衣裳褴褛，老态龙钟的身影，我都感到后怕，惟恐自己也将这样庸碌一生。也许是该坦然接受，而我却无法释然，我还有太多的憧憬……”有人说一个贫二代是“越有梦想越痛苦”，如果他仅只是在某条山沟里浑浑噩噩地放羊，在某个小城镇里做呼啸来去的小混混，也许不会有这种痛苦……“终生役役而不见成功，苶然疲役而不知所向，讳穷不免，求通不得，无以树业，无以养亲，不亦悲乎！人谓之不死，奚益！”……和很多人一样，他也有梦想，他试图让梦想改变自己的命运，可是这个梦想和周遭的世界是如此格格不入。他和我同龄，他的出走让我的灵魂无法平静，定下心后我又悲壮的觉得罗炼不该悄悄离开，纵观历史，哪个朝代的价值观不是和“官”有联系呢？我和弟弟经常彻夜讨论我们穷人的孩子在这个时期该拥有怎样的“主义”，也就是说理想和价值观，也可以说是在这样的社会环境下贫二代该如何做人？因为我们是没有“关系”的一代，我们做生意没有本钱，打工的工资又远远的不能养活这妻儿老小一大家子人，当农民我们又没有土地，甚至连房子也被强权侵占，就仅仅只剩下一本户口簿，所以在看到罗炼出走的新闻时，我曾默默留下眼泪，我想我最能理解他的无奈。我依然会感到悲伤，只是不再那么恍惚和孤独。我们这样的人不是农村人也不是城里人，不是农民也不是工人，仰望苍穹，我不禁感叹，我们的政治属性竟然是如此的尴尬和迷离。