镜子的秘密（一）

镜子的秘密（一）      武志强　　小时候，我爱玩弄镜子，我在镜子里，镜子里有个我，照着镜子里小小的脸蛋，我不知道以后长大的他会是什么样子的，但那双眼睛是清明的、透亮的，从小我就有一双好看的双眼皮大眼睛，但我不知道未来某一天它会让我看上去觉得丑，觉得傻，会让我感到迷乱，不想再看，没有勇气再看下去。我不知道时间已流走了多少，不知道现在是什么时候。镜子里能留住时间吗？　　天很蓝，三月的阳光，三月的风，风和日暖，季节在任何年代都是相似的，唯有透过我的眼光所反映出的生活不一样，流在我身上的时间不一样，我不再是个儿童，我不再年轻，从前显得多么奢侈。我提醒自己往昔生活的存在，我不过是在继续，时间里我看着自己的年代自己的生活。我现在是个落魄者的形象，我有着落魄者的精神状态，尽管我不想用落魄一词，但我还是用了，用的时候没有一点犹豫，这是事实，不容否认。　　镜子里有阳光，阳光里彩虹，我七岁的时候就知道，那阳光哗啦啦倾泻着，流泉一般。又如钹拍声，那彩虹通过镜子和脸盆里水的反射出现在家里的墙壁上，我知道镜子是个创奇者。小的时候，我有一面镜子，我用它把阳光照射到很远处，光的速度很快，照到哪里哪里亮。我迷恋那阴暗里的一块亮光，那仿佛是我创造出的。我惊叹着镜子的魔力，一块小小镜子的魔力。我照着镜子，照着镜子里的我，那由镜子幻现出的另一个我，虚幻的我，但我从没有想到要亲近他，我没有怀疑他就是我，但是看上去他比现在的我更真实。但我从没有想到过要对他倾诉，对着一面薄薄的镜子，我什么话都说不出。我只是看着，更想不到有一天会透过镜子看到我的心酸和苍老，那苍凉的气息透过镜子就丝丝的流了出来，直到我再也不忍看。我把镜子反转，我背对了镜子，似乎那扇可怕的大门也就此关闭了。　　在开满阳光的大地上，天空就是一面巨大的镜子，天空把巨大的光亮照射到地上，使整个大地都处在天空的温柔襁褓里。如果说我爱着阳光，那是因为我爱着天空这面镜子。因为照在我身上的阳光，我觉得天空也是可接近的。而在我抚摸镜子的时候，似乎过往的时间也能抚摸出来，重新诞生，流淌在我身上。对着一面镜子，那可追忆的念头总是徘徊不已。　　当我还是孩子的时候，我就在镜子里发现了另一个我，那可分裂而出的我，另一个我。从小我就有着叛逆的心理。我不是一个好孩子。但是现在在家里照着镜子时，里面那个男人的脸相已是一个四十岁男人的脸了，那脸相上的线条所勾画出的迷宫至今对我仍是一个谜。时间深处，我不能了解自己，不能认识自己。就是说，我终生都可能走不出这个迷宫。一个人可以隐藏的多么深啊。认识自己会有多么难。就像镜子，有多深，天空有多深，一面镜子就有多深。镜子所预示的世界是无限的。人就是一面镜子。我是一面镜子，我却看不清我，它使我弄不清时间。我是谁，我走了多远，还有多少路要我走，我为什么要来到这个地方。好多疑问镜子都回答不了。因为镜子的后面还有镜子，不止一个，是有无数多的镜子。　　天空是自由快乐的，阳光是自由快乐的，那么那个孩子的我也就是自由快乐的。但镜子是自由快乐的吗？我不知道，不知道镜子在想什么。镜子静默着，不说一句话，一句话都没说出过。　　最初发现家里的水瓮就是一面镜子，那时我还小，须踩上板凳，踮起脚尖攀着瓮沿才能看到水瓮里面的我，水清亮亮的，一张孩子的脸在瓮壁阴影的衬托下很清晰，亮晶晶的眼睛，圆圆的脸蛋，虎头虎脑的，总要羞怯的笑，即使一个人的时候，内心里也保持了一份羞怯。后来我发现家门前的池塘就是一面镜子，它可以映照蓝天、白云，把天上的景象搬到了地上。池塘里青蛙叫着的时候，它就是一面能发出音乐的镜子。而在我用瓦片打着水漂的时候，看着那一个个漂亮的水花，这镜子就是一面开花的镜子。一只蜻蜓飞过，水面镜子里就有蜻蜓飞过的影子。还有蜉蝣呢，那些快速在镜子上面移动的虫子，我看着它们，看过它们后，我就看见了自己的脸，天真的一张小脸蛋啊。我咧开嘴笑，他也笑，我变个眉眼，他也变，我假装生气，他也生气，那天我哭了，他也哭了。他就是我的化身，我的影子。那个时候我相信一切都不会变，这里的一切永远都是这样子的。微风过来，镜子起了皱纹，哦，那是镜子老了，里面的那个我也老了，就像个小老头，真难看。我不想看，就搅动起水来，我也就看不见自己了。但我相信那面镜子是没碎的，没有了风，池塘的水静下来，镜子是安静的，不老的，年轻的，是个孩子，像孩子的我。天空又恢复了原样，蓝天白云重现。我站在池塘边，手里那着根竹竿，耐心等待一只蜻蜓的出现。　　后来池塘消失了，永远在我们那个村庄消失了，那面镜子没有了，我也就在那一年九月离开村庄，从此做了异乡人，在我的身后在那时间深处有了一个故乡的称谓。但我知道镜子不老，永远年轻，没有一丝皱纹，还是那个水平如镜的镜相，就像是个孩子，永远长着，却又长不大。　　三十年过去了，梦是一面镜子，在梦里我常回到从前，看到自己当年的影像。现在对着镜子，心底里常有一丝叹息，仿佛那幽幽的叹息就是由对面的镜子发出的，目光里多了沉静和中年才有的忧伤。我想孩子似的裂开嘴笑，结果比哭还难受。这时我才知道，镜子里有我太多的印象，这样的印象叠加起来，就是我的几十年，以致有几分的沉重。所以说镜子是有记忆的，镜子记忆了我的昨天和今天，镜子的记忆深藏不露，是经历一定的岁月才能被我看到的。镜子还记忆了一些我未知的东西，我永远都不可能知道，这是镜子的秘密，永远它都不会说，打碎了它也不会说。　　镜子把时间收了去，你看它时就是一次发现，它又把收走的时间释放出来，你顿时便被那些时间包围，你漂浮在汪洋的时间上面，就像是一片叶子。所以看着镜子时，我的心情总是恍惚不定，好像我又回到了从前，被时间的暗流卷席而去。镜子也能把人的灵魂收了去，当你面对镜子时，灵魂就跑出来，那灵魂是被镜子释放出来的，仿佛是对你的一种呼应。你看着自己的灵魂，心情激动着，你因此看到了自己，哪怕是另一个自己。所有的陌生在镜子这里都有些熟悉，而所有的熟悉在镜子这里又都有些陌生，那种似曾相识的感觉，那种怀疑里也有一种确定，这就是你，跑不掉的，时间的洪流并没有冲走你，你还在，还活着，还用思虑持守着什么。你因此老了，憔悴了。镜子能透视一切，它有透视一切的光，你就在镜子的光中，照见自己赤裸的灵魂，灵魂就摆在那儿，却无法用语言描述，只见灵魂萦绕着，并渐渐缩成一团，难道灵魂也羞怯于见你吗？看着自己的灵魂，我却不能拥抱它，我有了一种难言的哀痛。灵魂是不能描述的，它无法描述，正像我无法描述自己，我从没有完整地表达过自己，因为我不能。镜子里有一个我看不见的世界，我只能看见自己的身体，和留在身体上的伤痕。我内心的绝望和痛苦似乎只有撕碎了自己才能解脱。我留下的只有伤。我面对的是一个残损的肉体。我因此变得很虚弱。　　我离开这个世界，去往另一个世界的念头从没有断过，这是我长久以来的一个梦想。也可以说我在逃离，因为我从来都不是一个强者。当我需要倾诉的时候，我宁愿对着一张白纸倾诉，也不会对着自己镜子中的一张脸倾诉。对着镜子，我不能完成这种倾诉，我还没有疯，我也没有这样的勇气和力量。我总是缺乏勇气和力量。我只是看到自己忧郁的眼，什么都不再想，然后我转身，背对镜子。我只是相信，镜子里还有另一个自己，只是我看不见他，看不真切。映像总是这样模糊，镜子里隐藏了太多未知的东西。我在镜子这边，而另一个世界在那边，中间的距离是不可穿越的。所以我把一张白纸也看作一面镜子，这面镜子只有我能看见它，而它看不见我，我因此不感到威胁和恐慌，我向它倾诉，在上面胡乱写着些什么，借此穿越时空，展示自己，挖掘那些隐藏在自我后面的东西，并获得一份内心的安宁。或许我这样也是在创造一个世界呢，一个与记忆与梦有关的世界。我在这样的倾诉里默默度过了许多时光。　　我站在镜子面前，是以四十年滚滚而过的岁月站在镜子面前，镜子是平静的，一动不动，看着镜子里的我，我能说他是虚幻的吗？在我背后，就是无可争辩的岁月的洪流，我是这样真实。我很清楚我的软弱和痛苦，迷惘和期待。我的哀乐得失，我全知道，因此我很忧郁。我不怀疑自己的存在，但对镜子里的那个我，我却依旧充满怀疑，我不相信他就是我，我不知道他的思想和情感，我无法为他说出什么，我应该是另一个样子的，而不是镜子里的那个样子。看着他，他是清晰的，清晰的看着我，我却疑问着他，镜子什么都不说。看着他，我却不想对他倾诉，我从来没有对一面镜子倾诉过，我不知道我在惶惧什么，我感觉他在透视着我的灵魂，而灵魂是害怕被透视的。同样的镜子的那个我也从来没有对我倾诉过，我不知道他如果倾诉，那倾诉会是什么样子的。我们之间的那份隔膜看来难以消除。一面镜子，却使我们之间有着无法逾越的距离。我们是朋友也可以是敌人。　　一面打碎了的镜子上让我心里难过的，我要难过几天，也许要难过永远。在时间里，镜子是不灭的，就像一个活着的人的梦境，那做不完的梦境，会让一个人回味不已。如果说镜子记忆了我，那么我也记忆了镜子，那碎裂了的镜子破碎的记忆是我心上的伤口。有些事我永远都不会想，永远都不会对人提起，这是我与镜子的默契，在我进入它的同时，它也进入了我的体内，我们相互进入对方，我们因此有一种相互的共同的温暖的记忆。我们信守这记忆的秘密，当作终生的承诺。     武志强　         

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